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主題 : 讀博后悔三四年，不讀博遺憾終身

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kaobook

級別: 博士

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樓主發表于: 2011-02-06

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來源于考博故事分類

讀博后悔三四年，不讀博遺憾終身

在很小的時候，不知道博士為何物，但聽人說起來，總覺得是很難很難也很值得驕傲的事情。也從沒想過自己今天離博士這樣的稱呼是這樣的近（今年考博，基本錄取）。我沒有一心只想學術科研而讀博的精神，也沒有只想混個學位的心理。我一直思考是怎樣的牽引使我走到了這樣一個不曾思考過的門坎。一直在思索，卻一直很糊涂。

      本科畢業時本已簽約回鄉教書，然而心中始終不甘，并不是否認教師的偉大，只是耐不住常年面對枯燥教材的寂寞，于是我選擇了繼續留在學校，希望借此以改變命運。俗-----一個很俗的理由，使我暫時擺脫了面對現實的無奈。然而更加無奈的事情卻隨后陪伴我渡過了三年苦澀的心理路程。老板，基本不負責任。從沒有學術上的討論甚至是一點教導，在他面前我其實就是個打雜的跑腿，而所謂的雜事沒有一件與學業相關。在失望與困惑中我渡過了研一。轉眼研二了，看著同窗或多或少的收獲這文章、專利。我開始清醒的認識到，再也不能這樣活了，即使是混，也要混的像個樣子。于是，自己找課題方向，收集資料，我很累，也很迷茫，但那時我真的很充實。抱著開題報告的資料，找到了久未謀面的老板。本還天真的想著，他至少會提點建議，或是修改下，結果老板接過去，只丟下一句：“下周準備開題”。我開始有點憤怒了，我想掐著他的脖子狂吼，然而只是想想。我要畢業，成了我唯一的追求。沒有老板的教導，我開題報告做的還算可以，并還得到了其他老師的贊許，說我老板指導得不錯開題中的預想很有創意。我只能面對微笑，誰知道我微笑后面的酸楚。開始要進行課題試驗了，我卻要奔潰了。老板居然無法提供試驗設備，甚至找不到實驗室。

我縮在宿舍，真有欲哭無淚之感。沒有試驗，我畢業遙遙無期，擦干眼淚把，我要畢業。總不能閑著等，我改變了思路，那就開始寫篇綜述，別人寫綜述用不了兩個月。而我卻整整寫了半年，不是我用工，實在是我沒事可干。就這樣我也收獲了一片文章。轉眼已到研二下學期中期了，同窗們試驗都開展了大半，我卻只能干眼看著。我又一次把希望寄托在了老板身上，希望他盡快解決試驗條件問題。然而，我又一次失望了，我、從他辦公室出來，我就知道只能靠自己了。于是，我到處找同窗們的實驗室，東家借一點東西，西家弄一點藥品，開始了前期的試驗。然而當時各實驗室人員很多，基本沒有多余的空間和相關設備讓你用，沒辦法，比人做實驗，我看資料，別人休息我做試驗。整個暑假，我沒回家，一個人呆在學校做了一個假期的試驗，終于到研三上學期期末了，主題試驗全部完成，檢測分析找到本科時的班主任，讓他幫忙。感謝我那尊敬的班主任，主動幫忙利用他們實驗室的設備和經費幫我完成了主要的數據檢測。關門謝客兩個月，終于順利完成畢業論文，從此我們班有了一句茶余飯后的談資：“百家飯的碩士終于完成了他那百家飯的論文”。老板這時似乎關注起我了，要我讀他的博士，我記不得我當時的感受，我只記得我一再告訴自己：“不要沖動，犯法的事咱不能做”。答辯通過那天，我真的百感交集，雖說碩士畢業門坎低，可真的幾乎是自己導自己的畢業了。

     畢業了，再也不想讀書了，工作了，該好好的去拼搏自己的未來。工作兩年，才發現現在的企業里面碩士基本就是個勞動力，我感嘆于中國教育“迅猛發展”的同時，也只能哀嘆中國人口真的太多了。然而，當我在進一步思考自己的人身走向時，我發現，我不能就這樣在這樣一個行業里面苦苦掙扎。我應該去改變自己的人身軌跡，即使不能也要嘗試。于是，不知從何處突然蹦出了博士這個詞。我不斷的問自己，真的想高科研嗎？我又一次一次的反問自己：“不搞科研，你還能搞什么？”是啊，本碩學的雖說不是基礎學科，但離基礎學科也差不了多少，做生意沒本錢，也沒那興趣。考公務員，又不想染上政治這個染缸，也沒那份潛質。除了在實驗室呆，哪還有立足之地。一個不起眼的小碩，現在連實驗室都呆不下去，該換換地方了。于是的于是，考博似乎成了更好的一種生存方式。然而，我又一次次的猶豫了，在遇上個碩士時一個博導，我要煎熬的就不止是三年。在這樣的困惑中我，最終我還是選擇了考博。因為我想起了同窗好友曾經的一句話：“人生很短，無論成功與否，我們要盡力豐富自己的經歷”。在沒有看到變化的工作環境里，也許讀博是個尚可的選擇。
   于是，聯系導師、復習、考試終于有了結果。